X

El señor X accede a una entrevista laboral con el señor empleador. Durante la misma el señor X (a quién para ahorrar espacio de aquí en adelante llamaremos simplemente X) finge ser un tipo normal: sacrificado, altruista, inteligente, sociable, capacitado, obediente, y hasta alegre. E (no hace falta que subestime la inteligencia del lector aclarando que me refiero al señor empleador) no es ningún estúpido, y si bien queda conforme con la charla y el CV de X, sabe, por supuesto, que nadie va a sacar a relucir sus aspectos de personalidad más complicados cuando anda buscando trabajo.
Llega luego el turno del test psicológico, sin lugar a dudas, la mayor dificultad de X: cuando llega a una etapa en cual debe realizar diferentes e improvisadísimos bocetos sobre temas claramente asignado (casas, circunferencias, árboles, etc.) X decide modificar su estrategia y comienza a dibujar sistemáticamente otras cosas, carentes de aparente coherencia por sí mismas, pero señales de una rebeldía innecesaria y preocupante (monos con peluca, sistemas estelares, ojos, luciérnagas, cisnes tomando cerveza en su lago, etc.) ofuscándose además cuando sus obras de arte son arrancadas, una a una, de sus dedos a medio terminar por RH (el señor de Recursos Humanos de la empresa)
Indignadísimo, X decide allí mismo terminar con su intento de conseguir trabajo y se va a su lugar, donde hay un lago negro espumoso donde habitan las aves, un verano eterno de luces que giran a su alrededor titilando, en la noche eterna de insomnio, y música de circo que se repite hora tras hora.

Siemprevanjuntos

Sitequedásyomequedositevasnosvamos. Y con este diálogo tan trillado me voy a dormir intentando averiguar exactamente que significa.

Cómanse una entradita al verano (que están flacos nenes!)

El calor mueve al mundo...no hay más que mirar un poco hacia afuera para ver una vez más la simplicidad con la que desarrolla la vida, y yo no he de ser la excepción: si se pudiera morir tirado en el césped masticando un pastito en la boca y dormirse hasta que en el delirio febril y deshidratado junto con el sudor asqueroso, y mosquitos, bichos y muchas criaturas que hacen ruido, junto con el viento ahogado que no conoce otro lugar dónde resfrescarse salvo en las hojas de los robles...yo sería bastante feliz. No muy, pero algo. Enero al mediodía para quemarme las pestañas, su fuego y el humo que sube haciendo nubes que lloverán luego para caer en mi lengua y yo escupir las cenizas que quedaron de las noches gélidas de los ceros absolutos. Bienvenidos, señores comerciantes del tiempo, permítanme limpiarles su sucia cara con un poco de aguarrás, mientras anochece, e invitarlos a una cerveza, un teg, y hablar hasta que la tierra se confunda y haga que el sol permita ver su reflejo en mis ojos.

Buscando lugares donde deambule tu presencia

Es un problema: últimamente extrañarte volvió a estar de moda. En realidad, dudo que sea un inconveniente. Pero creo que se entiende.
De alguna manera sucede de este modo: tu imagen se materializa ante mí e imagino tu humanidad toda acompañándome...lo cual deja la sensación contradictoria típica, es como tener un cacho tuyo, pues por un lado quisiera tenerte literalmente en mis circunscripciones, y por otro es mejor que esté ese espejismo de recuerdo en lugar de aire y bacterias. Básicamente, estás y no estás al mismo tiempo, y quiero que estés del todo, pero prefiero que estés un poco, antes de no estar nada...algo así sería dicho en criollo. Y tengo sueño. Y entonces te extraño más.

Por favor, no me despiertes nunca de mis sueños, que tal vez no pueda verte nunca jamás de los jamases.

Al filo

Tu imagen se refleja en los espejos de mis visiones: esquiva, ilusa e imposible. Tan idealista como todo lo demás. Tal vez por eso sea tan imposible, tal vez no. Si los sueños fueran palpables...
Si me matás ahora y bebés mi sangre azucarada, desatarás la fiesta de mi subconsciente extraviado, que revelará sus más hondas realidades. De ahí, mis múltiples personalidades manifestarán (en forma de palabras, papel picado de colores, botellas de cerveza rotas, sonrisas de sinsabores mañaneros y las otras lindas de madrugada) todas estas dimensiones paralelas que ya mencioné, y entonces sólo así, los espejos se harán añicos y esos pedazos serán los que aplastaré dentro de mi puño cerrado, y de esa manera habré mezclado mis visiones, mis sueños, y tu imagen con mi sangre dulce que no coagulará jamás.
Siempre y cuando me quites la vida antes, obviamente.

Mojados

La lluvia cae infatigable, decidida y coordinada sobre vos y yo. Aunque claro, no de la misma manera: mientras a mí me deja gris y empapado, las gotas ruedan sobre tu cara y no sé, parece que fluyeran arroyos por todos lados irrigando la selva. Y yo ya comencé a hablar y no puedo parar, y cada vez llueve más fuerte. Es Enero y hace calor, pero sigue el viento y el agua y es Abril. Entre medio está Febrero, o sea, tu cuerpo y tu alma que veo y/o siento por acá. Mientras seguimos, (vamos caminando, creo) me sorprendo de las miles de baldosas flojas que pisamos, que siempre estuvieron ahí, y que no me importan en lo más mínimo. Como la vida misma, se nos cruza la realidad en nuestro Edén cuando se empieza a sentir el olor de las cloacas inundadas en esa calle, y vamos más rápido, y ahí justo es cuando me empezás a decir que me calle, que no sea tan boludo. Pero algo te reís, y yo continuo demasiado inspirado para callarme ahora...como para ignorar la lluvia. Como para ignorarte a vos. Como para ignorar todo lo que importa en el mundo. No sé. No sé si da ir a casa, o mejor bailar en lluvia, o tomarnos un café con leche y medialunas en algún aposento cualquiera. O despertar al sol que escondimos en la punta de nuestras medias mojadas, y sacarlo e improvisar nuestro arco iris.
Jaja, no te rías más. Mirá: te doy una hoja, una hoja grande, vos que sos mucho más delicada para estas cosas: contruí para nosotros un bote y vamos por estos ríos hasta casay es cierto, como me acabas de decir: las gotas caen sobre vos, y forman arroyos, y tus arroyos alimentan los ríos que ya estamos navegando, con el olor de las cloacas y nuestras mediassuciassoleadas...pero nuestro! Y ya vas a ver cuando todo se aclare, y yo Marzo; y vos siempre, trayendo la lluvia con sabor selvático cuasiurbano a principios de Noviembre.

Suicídese suicida, que no tengo todo el día!

Louis Armstrong. Ya está. No hace falta que diga (escriba) nada más. Simplemente, escuchar...y yo ya no sé. Veo recortes de papel brillante por todos lados: momentos que sólo brillan al sol y muy de vez en cuando, hasta opacarse y apagarse. (Dejé de escuchar para escribir). Más que nunca mis neuronas se ciernen sobre lo mismo: indecisión futura, muerte, vida, nubecitas, sueños, fernet, cerveza, coca, balonpieses, y dudas y más dudas pseudofilosóficas. O filosóficas en serio. Como siempre, mucho razonamiento; poca resolución.
Pero por sobre por sobre todo, una fiebre furiosa incontenible, deseoso de patear todo de una vez, de hacer añicos el mosaico insoportablemente real de lo que ante mis ojos, fuera de mi mente, y a través de mis sentidos se me presenta como un lago oscuro y sin fondo. Las ganas de beberlo para cruzarlo, y sólo tener un estómago y un sorbete. Una sonrisa irónica más para reírme de mis propias payasadas. Y vamos que estoy buscando una hoja de papel, para hacerme un barquito, para cruzar el lago, y ya no escucho a Louis, no. Pero no tengo que apurarme, primero rompo el mosaico, después al lago, sí.
Es cierto ya sé. El lago y el mosaico, los generé yo, nadie más los ve. Pero bueno, ahí están. Consiguiendo que la miel sea amarga a la mañana, y yo sin animarme a cruzar, aunque llegue una lanchita, mejor con barco de papel así me ahogo. Revivo como zombie y le saco el cerebro (aunque sin comerlo en este caso) al gordito de "¿Porque llamamos a todos los puntos P y no Q, por ejemplo?" de la clase de Mate. Mate amargo. Mate amarga. Sí, y miel amarga. Soy amargo. Salvo que se oiga por ahí una voz gruesa rasposa y una trompeta que.

Menta

Esto es muy importante, aprende lo siguiente: no temerás a la muerte. Estarás siempre listo, esperándola con la dicha que corresponde. Buscarás ser feliz, como Axel con gomitas de menta/eucaliptus (si es que así se escribe). Vivirás en un espacio y tiempo diminuto, con herramientas escasas, pero será todo tuyo, y no tendrás nada que perder. Y si ayudas a alguien a ser feliz un poco (como la mencionada golosina al mencionado señor de pelo enredado y acné) habrás hecho algo. Cuando el joven fallezca, dentro de un ratito, mañana, o en un par de décadas, tal vez te recuerde este consejo. O te pida algo dulce.

Manifiesto

Las muertes se mezclan y las vidas se confunden. El manifiesto que yo proclamo una y otra vez se hace cenizas...ya no se que es lo queda tras eso. Se me viene la imagen, no se porque, de un pañuelo de tela arrugado y bien llenito de mocos. Así de inexplicable es todo. Mientras tanto todo y todos sigue(n) actuando con normalidad, y eso es más incomprensible aún. Ya nadie parece estar interesado en hacer algo diferente, en "mover al mundo": la gente se pegotea (como los mocos, precisamente) a un sistema que sólo busca destruir su espíritu: la clasifican y la encajan en tal o cuál profesión, conducta social, inteligencia, etc. y no sé. Me pregunto si alguna vez verdaderamente buscaron salir del cascaron y respirar al aire libre: permitirse, aunque sea una vez, ser irresponsable, irracional, estúpido, incoherente como para poder darse cuenta de la realidad, y que en el fondo, nada más hay que buscar ser feliz. Uno está tan loco como se lo proponga. Loco y feliz.

(lo guarde sin publicarlo, y ya que estamos al pedo hoy lo hago (23/01/10))

Fragmentos

Ha pasado una semana rara, y un finde más raro aún. Las cosas están un poco más "normales", por decirlo así, y se vienen unos lindos parciales el Viernes y el Sábado para los que estoy estudiando un algo. De todas maneras, mis fantasías y obsesiones siguen por ahí, y están listas para sublevarse en cualquier momento, intentando derrocar a mis obligaciones para con el sistema en el cual lamentablemente estoy inmerso.
No sé si todas estas cosas que pasaron en la realidad, pero tal vez las que se cruzaron en mi pensamiento estos últimos días, permitirán algún tipo de cambio (ni positivo, ni negativo) en mí en el futuro inmediato o si sólo quedará un recuerdo de este lapso. O si nada de todo esto. La verdad es que igual no voy a escribir sobre nada de lo que me ocurrió todavía.

Y ahí está: entramos en la temporada de recuerdos sin darnos cuenta. Los fragmentos de alma trasladados al presente en forma de nostalgia que permiten la existencia inapelable de la inmortalidad. Sí, hacen eso los recuerdos, nada menos. Recuerdos pasados; nostalgia presente. O un presente de futura nostalgia. Si se tiene tanta ahora, y tan fuerte, como será después de los 40. O antes del fin.
Antes del fin. Está bueno poder razonar a veces, para no temerle a la muerte. Porque para cuando muramos, si hicimos algo (y algo tendremos que haber podido hacer para entonces) seremos recuerdo y nostalgia. Y un pedazo nuestro vivirá en otro. Al menos por un tiempo, seremos inmortales. Y quién te dice...me gustaría morir algún día.

Martes 13 (buuuh! que miedo!)/ Cerrando entrada inconclusa

Me había quedado por terminar lo que empecé ayer, que por sucesos de planetas cercanos obligó la interrupción de mi (¿reflexión?). Dicho inconveniente será aclarado si me consultan.
Pero volvamos. O mejor, vuelvo. Vuelvo al francés. Y al sueño supremo de cosas retorcidas. Todo esto figura fuera de mis orillas, (para explicar la sensación me vendría bien un capítulo de Rayuela del que no me acuerdo el número) en un espacio cercano y visible pero inalcanzable. Sería como saber que hay otra dimensión infinitamente cerca, imaginarla, conseguir hacerse una idea de ella en el cerebro, y sin embargo, no poder saltar hacia ella. No obstante tal vez sea esa sola melosa idea, y el hecho de poder figurarse ese cosmos paralelo (con mucha suerte hay intersección en algún lado) sea un poco Verde, y muy Naranja. Un poco feliz; y algo triste.
Es eso nomás: un salto de dimensión en dimensión. De la mía a la tuya. Y viceversa. O no. A lo que voy es que la felicidad simplemente puede ser un intento y nada más que eso. El intento de perfección idealista que nos permite por un instante volar. Mientras dure el salto, claro. Básicamente, la felicidad es un diferencial salto sobre un diferencial altura: o la derivada de un salto respecto del tiempo.
Pero mi alter-ego soñador no quiere pabellónunofilosofar. NONONONO. Quiere saborear toda la mediocridad de su ser hasta quemar sus papilas. Quiere que él sea yo. No lo voy a dejar. O al menos, no tan fácil. Eso sí, él es el único, dentro de mí, con piernas fuertes como para poder ir hacia arriba. Arriba, y arriba, y arriba, y....

Entrada inconclusa

Las cosas están que chorrean. Y se desbordan: (algo así como una olla hirviendo tapada sin resquicio para que salga el vapor). Las dudas se multiplican. Esta, mi mente, es un dulce y trágico infierno opaco. Cromático, pero opaco. Ese líquido derramado a veces viaja en la frente y en el pecho, en medio del enésimo pique sagrado en busca de la esfera del placernopensado. Otras por pupilas que se nublan para no ver la realidad. Más raro aún, en el torso del último héroe temporal argentino. Y, la mayoría de las veces, en los jardines del alma, donde a veces sirve de riego, y otras de inundación, dejando paso a la brutal tormenta.
No va más, che. Álgebra se parece poco a la felicidad. Y paradójico es que, los ojos que se pierden en la Tormenta-Infierno sean el único camino de liberación posible. Es que por ahí se escapa el fluido que sobra. Y ese arroyito va corriendo con caudal escaso hasta secarse en el infinito. Hasta sentir la sal en las mejillas. Y el amargor de un fernet. O de un mate. Y un dejo de dulzura que le queda a un país de fantasía pura. Y es ahí donde va todo (fuera de mí, claro): Una frase en francés

(Esta entrada, que pintaba linda, se vio interrumpida por sucesos delictivos contra un familiar cercano, no es chiste, ni mucho menos. Sepan disculpar.)

Puntos suspensivos

Los que no pueden más...

The End

Cuando todo es nostalgia, me confundo, diluyéndome en el arco iris. Y yo sólo quiero ser feliz.

Bah, no sé...

La mochila llena de recuerdos, historias y pensamientos obsesivos no se rompe nunca, se estira y se estira. Desgárrate.

Lector: Morirás. (afortunadamente)

Los héroes deben morir.
Debo morir para no volver a verte,
Los héroes deben morir.
Y entonces estar condenado a quererte así siempre
Los héroes deben morir.
Las calles oscuras se iluminan de recuerdos, y de ahí la muerte
Los héroes deben morir.
La que se dibuja en las pesadillas, y mi mente
Los héroes deben morir.
Las palabras que quedan se funden en su sangre, ya diferente
Negra-oscura, Negra-roja, Negra-verde y,
Jaja, me quede sin rimas, pasemos a prosa y de vez en cuando vuelvo a rimar...
Rosa
Olorosa
Apestosa

Mal, sin rimas, pero yo decía que. Y pienso que: Los héroes deben morir. Yo debo. Porque entonces, vos. Y yo pensaba, y escribía que quiero ser un héroe de novela. No de la tarde, no. Novela de verdad.

Con calles y pasillos,
que se vaya escribiendo sola,
O que la vaya escribiendo yo,

O mejor, que yo pueda crear un personaje que hable en mi primera persona casi como yo, pero sin serlo y que no se sepa quién escribe que, o quién escribe a que, o que escribe a quien, así con todas estas faltas de ortografía porque no recuerdo si es quien o quién.
Un final trágico, pero glorioso, (¡Oh, juremos con gloria morir!) para su protagonista. Ah, la pregunta es: ¿Quién mierda se va a morir primero?

SHHH! NO LE DIGAS A NADIE EL FINAL!!!!!!!!!!!!!!!

20 (gotitas de vapor) de pie (¿Son buenas?)

Deseo aspirar ya todo tu vapor que llega a mí tan sólo a veces. Y llegar a la perfecta ebriedad que nubla el razonamiento. Pero necesito de la savia vital que permite abrir mis orificios nasales: pasión no llegarás nunca. ¿No llegarás nunca? Recovecos que no comprendo, oscuros, terminan de deshacerme en la nada, aunque cierto sea que no puedo evitar recorrerlos una y otra vez. Si pudiera hacer de tus vapores mi oxígeno sería excesivo, pues no deseo depender de vos...yo sólo quiero poder inhalarte más seguido, que tu humedad lluviosa no se acerque solamente en esos instantes en los que. En fin, quierorretrucoquierovalecuatroquiero. Ufa, no se gana nada si el comodín es sota. Hay que saber mentir para engañarte y absorberte. Tal vez no sea cuestión de aprender a jugar al truco: en general se gana con una falta envido. ¿Tanto? ¡Tonto!

No quiero desviarme más.
Ojalá se evapore la felicidad:
así yo te aspiro;
así yo te canto:
el truco y también el tanto;

Y te quiero tanto. ¿A quién? ¡Qué sé yo! Tanto, tanto, tanto.

¡Tonto!

Putaqueterrequeterrecontrarrequeterremilparió...evaporate de una buena vez.

Fuerza

Hoy me siento brutalmente serio, cosa rara en mi persona así que aprovecho el momento.
Resulta que estuve pensando por estas horas en las conductas de los seres humanos con respecto a los momentos difíciles que a todos nos toca afrontar, y como cuando llegan nos damos cuenta que nuestras preocupaciones anteriores eran despreciables en comparación a lo que entonces nos concierne.
Y me vino a la cabeza la religión: esa necesidad que tienen varios de apelar a una misteriosa fuerza exterior que reacomode el mundo. Intentando ser lo menos soberbio posible, (otra cosa muy difícil de evitar en mi conducta) debo decir que en el fondo todos, creyentes o no, sabemos que el rezo no va a servir de nada, y si bien eso es complejo de aceptar considerando que algunas de las ya mencionadas circunstancias (las que involucran la muerte de algún color cercano, por ejemplo) pueden ser ajenas a nuestro potencial de solucionarlas, sugiero que en vez de perder ese tiempo (eso es lo que me enoja del rezo, el tiempo que se pierde, y también el hecho de rebajarse desesperado a rogar, aunque sea lógico tener miedo) busquemos hacer lo mejor posible para arreglarlo, por más imposible que sea el asunto. Es cierto, es algo muy obvio e idealista, pero un abrazo, un gesto, una señal jedi, un chiste malo, un mate o lo que sea termina siendo mucho más efectivo que buscar alcanzar a Dios que, si existe, seguramente sabe que no debe intervenir por estos pagos, porque sino se genera una dependencia tal, que nos volvemos impotentes.
Cielo o no; católico, agnóstico (nótese la pertenencia del autor en este grupo), o ateo, lo importante es ser buena gente...y si alguien que esta mal y que queremos, nos pide que oremos, lo haremos por un poco de felicidad, por inútil que sea. Igual, ya todos sabemos, más efectivo es decir: que la fuerza te acompañe.

In my time of dying

fuck! FUCK! FUCK!

FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya sea en colores, o de otra manera, maldigo mi existencia hasta el fondo de mi alma, al menos hoy.

Today, dyin' would be REALLY nice...

Can-san-cio

Cuando los sueños se van a dormir, cansados de un día agitado, bajo la lluvia, quedan las astillas de las esperanzas volando por ahí. Y con el sueño sólo quiero dormir...y con el duermo solo quiero soñar...para morirme un poco más feliz mañana.
Así son los sentimientos de nubes plásticas con un poco de algodón.

Colores

La caja de crayones está gastada. Se va muriendo la metáfora. Sólo quedan en el set blancos, negros y grises que no tengo interés en usar. Los colores son tan difusos, tan confusos, tan alegres, pero a la vez, tan melancólicos. Es que uno siempre termina tomando los mismos, los que más le gustan hasta que se terminan, y ya está, no se puede conseguir que el naranja de mi caja sea igual al de la tuya. Que el verde de una nueva reemplace el mío. Es mío y de nadie más, como la flor que domó a un tal príncipe. Son mis colores iguales tal vez a los tuyos, pero totalmente distintos, queda claro eso. Sé que si dejo de usarlos un ratito se regeneran, y si pasa demasiado se decoloran. Pero es necesario gastar crayones para seguir dibujando. Mientras espero que un nuevo color aparezca en mi alma, y que haga brillar mis ojos. La muerte es incolora, y se dibuja al tiempo que se terminan los colores, algo que parece imposible, pero que a veces sucede. Así surgen pensamientos cortados e improvisados en la noche. Todo es intenso a esta hora: los colores y la muerte; la luz y la oscuridad. Andá a saber cuál es mejor. Colores, y nada más. Muerte y lo demás. Bocetos inentendibles que surcan los caminos de la lógica. Bebo el té de arco iris y me voy a dormir...pensaré un rato más en mi almohada, sobre felicidad, muerte, tristeza, vidas y otras cosas. Alguien tiene que hacerlo.

Del Pecho

En los triunfos, los elogios se desparraman por todos lados. ¡Basta de hipocresía! Delpo fue, es, y seguirá siendo, un fracaso. Pero, por sobre todas las cosas hay que dejar en claro que se acaba de terminar la mentira de Federer. Nadie que pierda contra este tipo puede ser el mejor de todos los tiempos. Además está clarísimo que si alguien tiene méritos de este "triunfo" de Delpo (además del muerto de Roger) soy yo. Sin dudas, mis constantes críticas a su juego han hecho que se enoje, intentando, en vano, demostrar que su temperatura pectoral supera el punto de congelamiento del agua.

Pero al menos esta testadurez le permitió superar la del suizo. Aguante Nalbi, ejemplo de profesionalismo. E insisto, no se crean que por ganar el US open este chabón deja de ser un looser.

Publicado por Juan Argentino Ortiva.*

*El autor es periodista deportivo, recibido de la escuela de Fernando Niembro.

Barcos

Palabras, palabras, palabras: Te contagian al mango, che. Efervesencia de colores rubios, y Mai y el chino ponen blogggg...que lindo. Si alguien lee esto, (cosa improbable), vayan a http://pastadehablar.wordpress.com y sigan leyendo para comprender otras partes o fascículos de la flasheadez, o como dice la encuesta por ahí, un fla, termino de etimología ciento por ciento chinezca. Hecho por dos buenos amigos demasiado raros. Tan raros que sorprendan que sean tan parecidos.
Yo estoy acá masticándome las fibras nerviosas, pensado que hacer de mi futuro, navegando mares conocidos pero con un sabor diferente. Admirando esta fecha cósmica que acaba de pasar, y riéndome de la carroña futboleroargenta que da de comer a tantos. Buscando ser el perfecto creador de metáforas, o el sith más oscuro. Dejando a mi pelo extenderse, y que me digan que me parezco a Cristo y yo responda: "Sí, a veces cuando me aburro convierto el agua en vino" y cosas por el estilo. No sé si alguien entiende lo que se esconde en los recovecos de mis ironías, detrás de mis sueños de luz blanca.
Por ahí anda mi esencia que sale a vivir de vez en cuando: mochilas descocidas, pensamientos de muerte, búsqueda compleja aunque típicamente humana de felicidad. Y querer. Siempre se llega a conclusiones similares.

Y vos que leés esto: felicidad para ti, miserable espía de las sombras. (Es cierto mezclé el vos y el ti, ¿Y?)

Cromático

Y entonces, después de encontrar todas las verdades, se cruzó con la poesía, la belleza y los bichos bolita color arco iris. No le quedó otra que volver a empezar la búsqueda, comenzando por analizar a una hormiga bajo el sol radiante de un Verano como los de acá. Los bichitos-arcoiris podían estar en cualquier lado.

Acotado

Todavía me estoy quitando las lagañas...los dos primeros días han sido duros, más por el sueño que otra cosa. No dan ganas de hacer muchos ejercicios de repaso, aunque los necesite, y dan ganas de seguir yendo y aprendiendo. Pero no hay entusiasmo alguno por hacer todo lo que debería hacerse, y escasas migajas de pasión de físico, que supuestamente debería poseer, lo cual es preocupante.
La idea será ir probando cuando empiece a estudiar cosas de verdad, y ver si esto es para mí, porque está clarísimo que es muy difícil aún si te encanta, y por ende imposible si apenas te gusta.
No hay muchos horizontes en el futuro, así que no hay mucho más que hacerle.
Quiero volver al gimnasio ya, y tengo que ver como lo hago. Es la mejor receta para irse a dormir y no pensar tanto.
Lo que verdaderamente me apasiona es flashearla, y hablar y divagar. No el flasheo de otros para después poder hacerlo (Filosofía), o el "hacerlo correctamente," siendo más culto (Letras), o alguna otra opción. Ni idea.

El barco zarpó hace rato y ya me perdí en la marea,
así que mejor, salir a flote como sea.

Todo es relativo. Mañana: maratón de 9 a 19, wake up near 7, arrive at almost 21. Fin de la comunicación, y el alma verde sigue intacta. Al menos queda canchero: estudiante de física (10 horas de carrera cursadas), y NaranjaVerde. Veo el sol y sigue verde vivo.

Conclusiones de madrugada

Me puse a pensar un rato, y me di cuenta que soy un planeta que gira alrededor de un sistema estelar binario. Dos estrellas, sí. Sin ellas no podría no habría vida en mí: sin la estrella más grande no existiría la más chiquita, unida a la otra por un canal de luz. Yo admiro sobre todo a la más grande, la aceleración gravitatoria que ella produce sobre mí es la que me hace orbitar, pero la verdad es que también me fascina la desprolija belleza de la más chiquita, le aporta un tono violáceo a mi superficie, un tono de hermosura propio de un sueño, y por eso es que dependo de ambas.
Ningún satélite gira a mi alrededor, aunque últimamente me vienen chocando varios asteroides y cometas, y casi no se ven otras estrellas en mi cielo, ya que el mismo suele estar nublado. Pero cuando esto no sucede, la vista de mis habitantes es tan profunda, que pueden ver a simple vista no sólo otras estrellas, sino también galaxias vecinas y algunos de sus otros planetas, girando alrededor de alguna(s) estrella(s) en alguna órbita lejana, en algún delirio febril de un navegante en los mares de mí mismo...o en los tuyos.

Historias

Algunos rastros quedan en el pasado...algunas historias que podrían ser dignas de contarse, o simplemente, de relatar, deformándolas a gusto del narrador. Esta es una de ellas:

Resulta que, mi abuela, o para mí, la oma, tenía en su natal Francia un novio francés a principios de los años 40. Sin embargo, guerra mundial e invasión hitleriana mediante, los jóvenes de esa nación debieron unirse al ejército nazi, y, entre otras cosas, ir a batallar en una misión prácticamente suicida a Stalingrado (San Petesburgo hoy). Había pasado un tiempo, y el novio de mi abuela, no había regresado.
Las mujeres no tenían muchas opciones: mi antepasada tuvo que, como buena parte del resto de ellas, ser una improvisada enfermera que atendiera a la enorme cantidad de enfermos y heridos que había en los hospitales. Mi abuelo la conoció en una visita a un amigo. Según cuenta la leyenda, él, 18 años mayor que ella, tuvo que hostigarla bastante tiempo, hasta que finalmente consiguió entablar una relación. Lorenzo, sí, así se llamaba este hombre que hoy tendría 103 añitos, trabajaba obligadamente reparando aviones para el ejercito del noble señor Adolfito. Esto fue así hasta que se escaparon a la siempre convenientemente neutral Suiza, donde tuvieron asilo un año, o algo así, hasta que no les quedó otra que venirse a tierras escobarenses (a los desertores del ejército los indultarían 20 y pico de años mas adelante).
Llegaron los años 60, y los Hofele ya tenían 4 hijos varones adolescentes, cuando una carta proveniente de Francia de parte del novio francés que mi abuela, la oma, tenía a principios de los 40 en ese país, contando que finalmente había conseguido volver de Rusia, y había buscado a mi abuela, lógicamente, sin éxito. Se había casado, y tenía 5 hijos. Con la carta, había una foto de su familia.

Perdónenme por pensar así, pero la verdad es que, aunque sea muy egoísta, estoy un poquito agradecido de este desencuentro amoroso. Un poquito.

Reflexiones sentimentales

Un te quiero, Un te amo, Un te extraño. Y yo me pregunto con cual de todos ellos me quedo. Los amores son demasiados complejos y dulces como para entenderlos bien. Son un fla (flash para el resto de los mortales), como diría un tipo que conozco. Y otras veces duelen por ser tan simples y sencillos: compartir un mate lavado, una canción sin estribillo, y gotas de lluvia floreada por la ventana. y entonces, ¿que diferencia hay entre el amor y el quiero? A veces se puede querer a distancia, casi telepáticamente, y el te extraño entra en juego, como un dado redondo desubicado, que sólo esta ahí para complicarnos las cosas un poco más, y yo ya no sé si sé la diferencia entre amar y querer, porque te extraño, y con esas palabras me quedo. Porque lo cierto es que al extrañar no sólo se dice te quiero, sino que también te necesito acá, cerca mío, porque quiero verte, no sólo te quiero cuando no estás, me gusta necesitarte.
Y claro, ya cuando nos morimos de extrañar, nos empezamos a ver, y te amo, y después los gatos viven en jardines de agua llenos de peces para que se los vayan comiendo. Se comen nuestras almas, y los restos de peces que quedan se inflan en forma de recuerdo. Y ya te extraño de nuevo...

Carta de presentación

Estoy acá haciendo esto que debería haber hecho hace mucho: escribir.

Ya tengo un par de cosas que hice estos meses, y seguramente los proximos días voy a ir subiendo las que me gusten o quiera compartir. Espero que lo disfruten, y me insulten de vez en cuando, si ha de ser necesario. Así como también, espero que sepan aceptar mis burradas ortográficas: lo importante es el mensaje.