Vida y Muerte

Se suceden las noches así. Nadie está cuando uno necesita ayuda. Porque cuando uno más la necesita es cuando no deja ayudarse, por eso no lo hacen. No cae simpático cuando uno esta tan mal que es odioso, todos (con bastante razón, desde luego) prefieren mostrarse y unirse con uno cuando ese dolor esta expresado con dulzura, sin ningún llanto ni queja infundada e irracional, cuando no hay intentos de suicidio. Pero si yo me quejo y hago berrinches quiere decir que me estoy muriendo por dentro. No es fácil decir que uno está así, por lo cual, uno sólo dice que está mal, te miran un poco raro por no fingir que estas bien, como el resto, e intentan, en el mejor de los casos, resolver el tema ahí, como si fuera algo pasajero. De alguna manera, uno tiene que arreglárselas por su cuenta, sin embargo ese es precisamente el mayor inconveniente, e hilando más fino, tal vez el único. La soledad es esa falta de empatía con el mundo, con un todo, con un universo. No sé si alguien se siente como yo me siento todos los días (por una cuestión probabilística tiene que haber varios millones que también lo hagan) por momentos amigo o querido por tal o cual, pero la mayoría de las veces, con horribles problemas para hacerse entender inclusive con esos seres cercanos.
Sé que no puedo ni debo buscar a alguien como yo, mas la realidad indica que cuando creí alguna escasa vez haber encontrado a alguien me di cuenta luego que no era justo lo que pretendía. No estoy equivocado en aspirar a más, sino entonces, la vida es mucho más gris que lo que pienso. Una forma eterna de agonía hasta apagar las velitas.
Si pudiera contarle a alguien las luces que yo veo o pienso a veces. Intento: por ejemplo, voy caminando solo y siempre, siempre, siempre todo lo que para mí significa todo, sí todo eso, se comprime en segundos y pasa de mil formas en mi cabeza. Mis mieles son caricaturas y mis melodías son solos de guitarra. Mis amores son lo que me vuelven omnipotente. ¿Cómo explicar que lo que escribo son palabras huecas? Que cuando verdaderamente siento todo esto no puedo pensar en nada más, pues como ya dije pienso en toooodo.
Me tengo lástima, y ya no sé como evitar sentir eso haga lo que haga. No me explico porque nunca he tenido un objetivo en mi vida. Tal vez sepa porque no conozco a nadie que sea así, y a la misma vez sí sé que son así todos. No sé que más hacer. No sé como rogar para que alguien me salve. No sé cuantos soy yo. No sé que soy. No sé que fui. Y sin embargo a diferencia de varios, comienzo a intuir que seré. Cuantas mentiras se vienen a la mente. Querer sirve si el otro lo hace exactamente de la misma manera, sino, lo único que sucede es que se prolonga el dolor, y encima nos quita nuestra natural voluntad de mandar todo bien a la mierda.
Veo a mi sombra en los espejos, espectro de todos los muertos. Veo todos los agujeros negros en mis ojos. Me veo casi como el personaje emo de peter. El hombre y el hombro, jaja. Mis risas se extinguen en seguida. Yo no sé si me quejo de estar vivo, pero me quejo, no sé. Sé que no tengo derecho, pero tampoco sirve estar mal. Siempre. Siempre es así a las 2 am. Siempre.
Si os interesa comprender, por favor, piensen mucho en todo, piensen mucho en ustedes, usen espejos para hacerlo, y no se dediquen solo a peinarse cuando están enfrente del mismo. Toquen su alma, llénense de nostalgia.
Me muero de sueño. Me muero por los sueños que ya no recuerdo en las pesadillas de sudor frío. Gracias por leerme, aunque tal vez nunca lo hagas. Siempre es mejor cuando se le a habla a una pantalla porque no hay nadie más. Mañana puedo seguir fingiendo.