Cómanse una entradita al verano (que están flacos nenes!)

El calor mueve al mundo...no hay más que mirar un poco hacia afuera para ver una vez más la simplicidad con la que desarrolla la vida, y yo no he de ser la excepción: si se pudiera morir tirado en el césped masticando un pastito en la boca y dormirse hasta que en el delirio febril y deshidratado junto con el sudor asqueroso, y mosquitos, bichos y muchas criaturas que hacen ruido, junto con el viento ahogado que no conoce otro lugar dónde resfrescarse salvo en las hojas de los robles...yo sería bastante feliz. No muy, pero algo. Enero al mediodía para quemarme las pestañas, su fuego y el humo que sube haciendo nubes que lloverán luego para caer en mi lengua y yo escupir las cenizas que quedaron de las noches gélidas de los ceros absolutos. Bienvenidos, señores comerciantes del tiempo, permítanme limpiarles su sucia cara con un poco de aguarrás, mientras anochece, e invitarlos a una cerveza, un teg, y hablar hasta que la tierra se confunda y haga que el sol permita ver su reflejo en mis ojos.

Buscando lugares donde deambule tu presencia

Es un problema: últimamente extrañarte volvió a estar de moda. En realidad, dudo que sea un inconveniente. Pero creo que se entiende.
De alguna manera sucede de este modo: tu imagen se materializa ante mí e imagino tu humanidad toda acompañándome...lo cual deja la sensación contradictoria típica, es como tener un cacho tuyo, pues por un lado quisiera tenerte literalmente en mis circunscripciones, y por otro es mejor que esté ese espejismo de recuerdo en lugar de aire y bacterias. Básicamente, estás y no estás al mismo tiempo, y quiero que estés del todo, pero prefiero que estés un poco, antes de no estar nada...algo así sería dicho en criollo. Y tengo sueño. Y entonces te extraño más.

Por favor, no me despiertes nunca de mis sueños, que tal vez no pueda verte nunca jamás de los jamases.

Al filo

Tu imagen se refleja en los espejos de mis visiones: esquiva, ilusa e imposible. Tan idealista como todo lo demás. Tal vez por eso sea tan imposible, tal vez no. Si los sueños fueran palpables...
Si me matás ahora y bebés mi sangre azucarada, desatarás la fiesta de mi subconsciente extraviado, que revelará sus más hondas realidades. De ahí, mis múltiples personalidades manifestarán (en forma de palabras, papel picado de colores, botellas de cerveza rotas, sonrisas de sinsabores mañaneros y las otras lindas de madrugada) todas estas dimensiones paralelas que ya mencioné, y entonces sólo así, los espejos se harán añicos y esos pedazos serán los que aplastaré dentro de mi puño cerrado, y de esa manera habré mezclado mis visiones, mis sueños, y tu imagen con mi sangre dulce que no coagulará jamás.
Siempre y cuando me quites la vida antes, obviamente.

Mojados

La lluvia cae infatigable, decidida y coordinada sobre vos y yo. Aunque claro, no de la misma manera: mientras a mí me deja gris y empapado, las gotas ruedan sobre tu cara y no sé, parece que fluyeran arroyos por todos lados irrigando la selva. Y yo ya comencé a hablar y no puedo parar, y cada vez llueve más fuerte. Es Enero y hace calor, pero sigue el viento y el agua y es Abril. Entre medio está Febrero, o sea, tu cuerpo y tu alma que veo y/o siento por acá. Mientras seguimos, (vamos caminando, creo) me sorprendo de las miles de baldosas flojas que pisamos, que siempre estuvieron ahí, y que no me importan en lo más mínimo. Como la vida misma, se nos cruza la realidad en nuestro Edén cuando se empieza a sentir el olor de las cloacas inundadas en esa calle, y vamos más rápido, y ahí justo es cuando me empezás a decir que me calle, que no sea tan boludo. Pero algo te reís, y yo continuo demasiado inspirado para callarme ahora...como para ignorar la lluvia. Como para ignorarte a vos. Como para ignorar todo lo que importa en el mundo. No sé. No sé si da ir a casa, o mejor bailar en lluvia, o tomarnos un café con leche y medialunas en algún aposento cualquiera. O despertar al sol que escondimos en la punta de nuestras medias mojadas, y sacarlo e improvisar nuestro arco iris.
Jaja, no te rías más. Mirá: te doy una hoja, una hoja grande, vos que sos mucho más delicada para estas cosas: contruí para nosotros un bote y vamos por estos ríos hasta casay es cierto, como me acabas de decir: las gotas caen sobre vos, y forman arroyos, y tus arroyos alimentan los ríos que ya estamos navegando, con el olor de las cloacas y nuestras mediassuciassoleadas...pero nuestro! Y ya vas a ver cuando todo se aclare, y yo Marzo; y vos siempre, trayendo la lluvia con sabor selvático cuasiurbano a principios de Noviembre.

Suicídese suicida, que no tengo todo el día!

Louis Armstrong. Ya está. No hace falta que diga (escriba) nada más. Simplemente, escuchar...y yo ya no sé. Veo recortes de papel brillante por todos lados: momentos que sólo brillan al sol y muy de vez en cuando, hasta opacarse y apagarse. (Dejé de escuchar para escribir). Más que nunca mis neuronas se ciernen sobre lo mismo: indecisión futura, muerte, vida, nubecitas, sueños, fernet, cerveza, coca, balonpieses, y dudas y más dudas pseudofilosóficas. O filosóficas en serio. Como siempre, mucho razonamiento; poca resolución.
Pero por sobre por sobre todo, una fiebre furiosa incontenible, deseoso de patear todo de una vez, de hacer añicos el mosaico insoportablemente real de lo que ante mis ojos, fuera de mi mente, y a través de mis sentidos se me presenta como un lago oscuro y sin fondo. Las ganas de beberlo para cruzarlo, y sólo tener un estómago y un sorbete. Una sonrisa irónica más para reírme de mis propias payasadas. Y vamos que estoy buscando una hoja de papel, para hacerme un barquito, para cruzar el lago, y ya no escucho a Louis, no. Pero no tengo que apurarme, primero rompo el mosaico, después al lago, sí.
Es cierto ya sé. El lago y el mosaico, los generé yo, nadie más los ve. Pero bueno, ahí están. Consiguiendo que la miel sea amarga a la mañana, y yo sin animarme a cruzar, aunque llegue una lanchita, mejor con barco de papel así me ahogo. Revivo como zombie y le saco el cerebro (aunque sin comerlo en este caso) al gordito de "¿Porque llamamos a todos los puntos P y no Q, por ejemplo?" de la clase de Mate. Mate amargo. Mate amarga. Sí, y miel amarga. Soy amargo. Salvo que se oiga por ahí una voz gruesa rasposa y una trompeta que.

Menta

Esto es muy importante, aprende lo siguiente: no temerás a la muerte. Estarás siempre listo, esperándola con la dicha que corresponde. Buscarás ser feliz, como Axel con gomitas de menta/eucaliptus (si es que así se escribe). Vivirás en un espacio y tiempo diminuto, con herramientas escasas, pero será todo tuyo, y no tendrás nada que perder. Y si ayudas a alguien a ser feliz un poco (como la mencionada golosina al mencionado señor de pelo enredado y acné) habrás hecho algo. Cuando el joven fallezca, dentro de un ratito, mañana, o en un par de décadas, tal vez te recuerde este consejo. O te pida algo dulce.

Manifiesto

Las muertes se mezclan y las vidas se confunden. El manifiesto que yo proclamo una y otra vez se hace cenizas...ya no se que es lo queda tras eso. Se me viene la imagen, no se porque, de un pañuelo de tela arrugado y bien llenito de mocos. Así de inexplicable es todo. Mientras tanto todo y todos sigue(n) actuando con normalidad, y eso es más incomprensible aún. Ya nadie parece estar interesado en hacer algo diferente, en "mover al mundo": la gente se pegotea (como los mocos, precisamente) a un sistema que sólo busca destruir su espíritu: la clasifican y la encajan en tal o cuál profesión, conducta social, inteligencia, etc. y no sé. Me pregunto si alguna vez verdaderamente buscaron salir del cascaron y respirar al aire libre: permitirse, aunque sea una vez, ser irresponsable, irracional, estúpido, incoherente como para poder darse cuenta de la realidad, y que en el fondo, nada más hay que buscar ser feliz. Uno está tan loco como se lo proponga. Loco y feliz.

(lo guarde sin publicarlo, y ya que estamos al pedo hoy lo hago (23/01/10))